🇪🇸 In Spanish below.
I find myself writing about my experiences in India to explain what I experienced in Miami while I’m living in Argentina. I know that much about me. It’s almost as if I live out of phase. My mind is somewhere my body is not quite often. My mind wrestles with grasping it all at once. What’s worse, I know how to drop it all. How to become one with the universe. It’s just dropping the how. When and where too. But that story is mostly of silence, and silence doesn’t tell stories. It lives them. Of that, I am set. I’m good. However, my untimely efforts are filled with regret. Not so much fear as I had come to expect, which is, at this point, just maturity, I guess. I’ve known the problem lies in my difficulty to share. I just don’t care as much as I should. Or maybe I just don’t want to lay it all out and find out I’m done for. It must be a side-effect of my inability to let go. I hold on to everything. I remember everything. And because it’s a lot, it’s a clusterfuck. So, I’ve spent the last couple of years cleaning up the mess and organizing my ideas and thoughts to the point that I am no longer a writer but an administrative worker of my thoughts. And a bad one at that. I create more redundancy that it’s healthy to have. Untimely, like I am.
I want to try a new approach. One more perspective anyway. I am realizing more than ever that unavoidably, my perspective changes. I am no longer a twenty-something-year-old child. I have become. Now, I feel like I have stories in a backlog anchoring me down rather than lifting me up. I have lived plenty to fill up a book and then some. And my prose is long. I’ve lived well and suffered demons, conquered some, and loved them all. I’ve lived miracles. I went as far as to be so untroubled I couldn’t write for shit: there was nothing to say—no problem to solve. I heard somewhere that without drama, there’s no story to tell. Shit. Do I want that much peace of mind, or is it as silly as a thought like the fact that I feel untimely and all? Things happen when they are meant to happen. I’ve said that shit to myself and others before. Maybe it’s true. Maybe it’s what you make of it, too. The one where I just let it all go once again and write about the here and now, that one, I haven’t tried. My sister, out of sheer spite one day, told me to stop playing Ram Dass. She thinks I live lies. She only eats meats and shoots guns. I forgive her. It’s all right. No grudges, nothing hurts. Like I said, one more perspective anyway. My life is how it should be, of that I am certain. But maybe writing live will bring me the new adventures I crave. Maybe I’ll stop being an experience hoarder. Maybe I’ll stop trying so hard to glue the past back together. The then, the lessons from down the well will resurface. Fuck me if they don’t. I can’t force them out. I know, I know. I know how to live up to them. I’ve learned to live them, of that I am sure. I do it every day. Faith. There’s time for it all.
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🇪🇸 Quiero ver que pasa si escribo en castellano también. Me da curiosidad ver como el significado cambia ligeramente. Entre los dos, está lo más exacto.
Me encuentro escribiendo acerca de mis experiencias en India para explicar mis experiencias en Miami mientras actualmente vivo en Argentina. Ya sé eso de mÃ: es como si viviera desfasado, fuera de tiempo. Mi mente está en un lado y mi cuerpo en otro frecuentemente. Mi mente lucha con entenderlo todo. Lo que es peor: Se soltarlo, como ser uno con el universo. Es dejar el como. El cuando y el donde también. Pero esa historia es silenciosa y el silencio no cuenta historias, las vive. Con eso estoy bien. Sin embargo, mis tiempos desfasados están llenos de arrepentimiento. No hay miedo como esperaria, pero a estas alturas, creo que eso es más la experiencia y madurez que otra cosa. Se que el problema está en mi dificultad para compartir. No me importa tanto como deberÃa. O quizá no quiero mostrarlo todo y encontrarme con que he terminado. Debe de ser mi inhabilidad de dejar, de soltar. Me quedo con todo. Recuerdo todo. Y porque es un motón, es un jodido bajón. A si que he pasado los últimos años limpiando y ordenando mis ideas al punto que ya no soy un escritor. Soy un administrador. Administrador de mis pensamientos. Y no muy bueno en ello. Creo más duplicados de los que necesito. Desfasado, como soy.
Quiero probar un nuevo estilo. Una perspectiva más, como siempre. Me doy cuenta ahora más que nunca, que las perspectivas inevitablemente cambian. Ya no soy un veinteañero. Ya soy. Ahora siento que tengo historias acumuladas anclándome más que elevándome. He vivido lo suficiente como para llenar más de un libro. Y mi prosa es larga. He vivido bien, lo que he querido. He sufrido demonios, he conquistado algunos y querido a todos. He vivido milagros. He llegado a encontrar tanta paz que me quede sin nada para escribir: no habÃa nada que decir, ningún problema que resolver. Alguna vez escuche que sin drama no hay historia. Mierda. ¿En realidad quiero tanta paz mental o eso es también un pensamiento tonto como el que estoy desfasado y eso? Las cosas pasan cuando tienen que pasar. Me he dicho eso a mà y a otros muchas veces. Quizá es cierto. Quizá es hacerlo. Dejarlo ir una vez más y escribir del aquà y ahora. Eso no he probado. Un dÃa mi hermana me dijo con mucho rencor que deje de hacerme el Ram Dass. Ella piensa que vivo mentiras. Solo como carnes y dispara armas. ¿Que podemos hacer? La perdono. No rencor, nada duele. Ya lo dije, una perspectiva más, como siempre. Mi vida es como tiene que ser, de eso estoy seguro. Sin embargo, pienso que quizá escribir en vivo me traiga nuevas aventuras. Quizás deje de ser un acumulador de experiencias algún dÃa. Quizá deje de emendar el pasado con goma. El entonces y sus lecciones reaparecerán. A la mierda si no. Ya no las puedo controlar. Ya se, ya se. Se estar a la altura. He aprendido a vivir bien, de eso estoy seguro. Lo hago todos los dÃas. Fe. Hay tiempo para todo.
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